男朋友生气了的消气方法,搞笑句子 男友(9) 撒娇(7)推荐

秃驴,给爷笑①個 2021-09-22

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男朋友生气了的消气方法

男朋友生气了的消气方法

(一) 世界这么大,只想喜欢你,四月的清晨给你,汽水的第一口给你,情书给你,怀抱给你,等待给你,满心欢喜和余生岁月都给你。

(二) 最好的幸福,是你给的在乎,最美的时光,是有你的陪伴。

(三) 脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。七、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。 

(四) 一辈子和你在一起,才叫将来,换了别人,那叫将就。

(五) 夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁! 

(六) 一次,在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!“ 

(七) 每早跑步,河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼,老远打招呼:这么早啊,跑这么快做什么?我怕他听不到,走到他身边大声说:去打酱油啊! 

(八) 你是幸运的,因为你可以选择爱我或不爱我,而我只能选择爱你或更爱你。

(九) 世界就像一个巨大的夹娃娃机,我隔着玻璃,只想得到你。

(十) 老公:老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗?老婆淡淡地回答:不会,我宁愿守寡。 

(十一) 生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!” 

(十二) 每个日升月落都喜欢你,每个昼夜往复都喜欢你,每个寒来暑往都喜欢你,每个南风过境都喜欢你,每个日子都喜欢你,今天也喜欢你。

(十三) 做事总是三分钟热度的我,却爱了你这么久。平常丢三落四的我,却把你记得那么清。

(十四) 在所有不被想起的快乐里,我最喜欢你。在所有人事已非的景色里,我最喜欢你。

(十五) 鲁智深还俗后,靠卖肉发了家,蓄长须,留长发,和以前判若两人。一日去购车,相了几款,总说车轻。卖车老板以为他在捣乱,指着一款商务车说:“你若搬走,此车送你!”鲁智深大喜,扛起就走!老板多方打听,才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。 

(十六) 记住了!在我有生之年,我都不会给你钱,因为我的工资卡都会给你保管。

(十七) 女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。” 

(十八) 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢! 

(十九) 有一天,我总会遇到那个愿为我弯腰的人。我们彼此不谈尊严,不谈金钱,只谈在一起和一辈子。

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(二十) 我想拥你一切入睡,温暖的怀里,是我们彼此的气息;直到梦的醒来,我还是不愿放手。

(二十一) 一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你? 

(二十二) 因为遇见你,所有的故事才有意义。

(二十三) 刚刚我在吃零食,老婆说让我给她点吃,嘴张开让我喂,我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦,接住。老婆伸手就给了我一耳光! 

(二十四) 老公:媳妇,我想买个高配电脑。老婆:没门。老公:披着羊皮的狼。老婆:没门。老公:加刺猬洗澡。老婆:没门。老公:加如意金箍棒。老婆:不行。老公:(咬牙)十面埋伏。老婆:好,成交。 

(二十五) 你要的,只要我有就一定给你,你还在外面转什么呀,老实呆在我身边。

(二十六) 贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个保险箱仓库。” 

(二十七) 时光温柔,还需你懂,生活可爱,也需你宠。

(二十八) 我希望几十年后,你还陪在我的身边,在我的臂弯,快乐得像个孩子。

(二十九) 如果你觉得大海是最干净清澈的,那你一定没有见过我的眼睛,因为我的眼里只有你。

(三十) 跟女票开房,刚刚脱下裤子,女票突然晕了过去,然后各种抢救,终于她醒了,问她怎么回事,她却死活不说,卧槽……这是什么情况吗? 

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(三十一) 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。” 

(三十二) 这年代做牛奶生意最有保障了,刚挤出来是鲜奶,放久了水分蒸发减少可以做奶酪,实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了,剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖,放到糖里就是奶糖,就算时间久了牛奶变质,还可以做酸奶。你看做奶生意多好,只赚不亏。 

(三十三) 老师:请用“难过”造句;学生:我家门前有一条水沟很难过。老师批语:老师比你更难过。 

(三十四) 我为了培养气场,经常吃大蒜,洋葱和萝卜。现在,我上下前后都布满了气场,十米之内,寸草不生! 

(三十五) 跟我走吧,忐忑给你,情书给你,不眠的夜给你,怀抱给你,家给你,一腔孤勇和余生六十年,全部都给你。

(三十六) 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! 

(三十七) 你的一生我只借一程,这一程便是余生。

(三十八) 小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精,对着我问:“谁咬了你?”我答:“蚊子”……如此反复问答三遍,老师恍然:“呃!我是想问蚊子咬了谁?” 

(三十九) 我一生最奢侈的事,就是途中与你相遇,然后相濡以沫,共闻花香,有生之年,只诉温暖不言殇,倾心相遇,安暖相陪。

(四十) 世上最令人惊喜的一件事情是,你原本以为没有机会靠近的人,竟然爱上了你。

(四十一) 其实全世界最幸福的童话,不过是与你一起度过柴米油盐的岁月。

(四十二) 陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行!”“我是想拉拉关系,让人家给咱打打折!”“你都付钱了,还要人家电话号码干吗?”“以后万一有个售后服务什么的方便联系!” 

(四十三) 多愁善感是因为害怕失去你,毕竟是花光所有运气才遇到你。

(四十四) 那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。 

(四十五) 我允许你跟我结婚,就引以为荣吧!

(四十六) 和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。” 

(四十七) 一别之后,二地思念,只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水,八行书无可传,九九长寿人间有,十里长亭我爱你!

(四十八) 我就喜欢你,我就爱你,关你什么事啊!

(四十九) 在看得见的地方,我的眼睛和你在一起;在看不见的地方,我的心和你在一起。

(五十) 除了我,谁也没有资格伤害你。

(五十一) 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! 

(五十二) 这辈子,我就只会嫁给你一个人。

(五十三) 从前从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,结果变成了等离子。 

(五十四) 最近体重上升了,没有偷吃,只是把你放在了心里。

(五十五) 还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。 

(五十六) 全世界最温暖的是你,能融化世界给我的所有冰冷。

(五十七) 所有的道别里,我最喜欢:明天见。所有的祝福中,我最偏爱:如你愿。

(五十八) 雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!” 

(五十九) 主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?” 

(六十) 在所有物是人非的风景里,我最喜欢你。

(六十一) 你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。 

(六十二) 泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗,就觉得特恶心的奇怪食物…… 

(六十三) 江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人! 

(六十四) 世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。 

(六十五) 这世界上除了我,谁都没资格陪在你身边。

(六十六) 某校有女同学抱怨,男生对她好,都是为了想上她。她闺蜜说,男生每个月生活费块,大部分都给女孩买衣服,化妆品,买礼物,回头只能吃泡面,榨菜,你总得让她尝几次肉吧!啊,多明事理啊! 

(六十七) 谁都没办法预测十年后的自己,但是我却可以预测五十年后的自己,那时候我们两个已经儿孙满堂了。

(六十八) 我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。 

(六十九) 答案很长,我准备用一生的时间来回答,你准备要听了吗?

(七十) 有种放学门口等我!我送你回家!

(七十一) 有一天本来跟寝室的人说好了不去上课,结果老师点名,点到我时同学答道:“病假”,这时在寝室无所事事的决定去上课的我刚好走近教室,老师说:“你的病这么快就好了”。 

(七十二) 喜欢你,怎会舍得轻言放弃,除非时光逝去,我死去。

(七十三) 我要我爱的人也爱我,捧我在手心,视我如珍宝。

(七十四) 不管结局如何,我的世界都绝对不允许你的消失。

(七十五) 明明早已百无禁忌,偏偏你是一百零一。

(七十六) 趁着还爱,还能拉着手不松开,只要能陪你多走一步,我绝不低头。

(七十七) 想抱抱你,就是那种两只手搂住你的腰,把头埋进你胸口的那种抱抱。

(七十八) 半坡起步熄火了,打不起火,教练问我:怎么,你要在这里过夜啊?我说:我没带衣服,整车人瞬间就安静了! 

(七十九) 给老婆打了万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?”“没有",随后又给老婆打了万。“为什么又打钱?”“刚才撒谎了。” 

(八十) 我喜欢你,如鲸向海,如鸟投林。

(八十一) 昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说:“两夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他恍然大悟吼道:“难怪我越长越丑了!” 

(八十二) 他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!”上天给了他一次重来的机会,他满心喜悦的奔向新生活。结果,发现他变成了盛菜的盘子! 

(八十三) 有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?”醋一生气就把豆腐给拌了! 

(八十四) 你这个笨蛋,不知道你哭我会心疼吗?

(八十五) 老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?我:嗯。就像炒菜没有了盐!老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!老婆。 

(八十六) 外貌不重要,爱情看的是感觉,可是人家对丑的没感觉。 

(八十七) 你说清醒容易孤独,我就陪你酩酊大醉,你说黑夜太难熬,我就陪你日夜颠倒。

(八十八) 相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人,因为有了你,我是第一幸福的人。

(八十九) “以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?” 

(九十) 我这个人遇到别人做很傻的事,或者快碰到我的人的时候,我会喊:“哥”一下。那天我去加油站加油,骑的摩托车,加完了油,发动好车正准备走,突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下,我大喊一声:“哥!你弄啥了?”喊完我都后悔了!加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑! 

(九十一) 我要早点睡觉了,明天还要早起喜欢你的。

(九十二) 爱一个人不需要理由,如果说非要找个理由,那便是:因为是你,所以爱你。

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